Categorie: Educație pozitivă Comentarii: 0
Anxietatea parentală sau să vorbim despre hipermetropie și consecințele ei.
Fiecare mamă are un „buton de anxietate”, aproape ca motorul lui Carlson. De îndată ce se întâmplă, acesta (nu mama, ci butonul) se aprinde în roșu, pornește sirena de pericol internă și, cu viteza unui departament de urgență, mama se grăbește să ajute. Acest lucru este normal - instinctul unei mame. Dar de multe ori acest buton se blochează și practic nu se stinge, „detașamentul Ministerului Situațiilor de Urgență” este mereu prezent, iar sirena se transformă într-un urlet constant și jalnic: „Atenție! Nu fugi! Nu sta în picioare! Pleacă de aici! Vino aici! Lasă-mă să o fac eu. Mananca! Vorbeste!". Și aici experții în domeniul educației sufletești și copilului pun un diagnostic: hipermetropie. De regulă, acest diagnostic se referă la mame. Papii sunt de obicei mai cu sânge rece și mai filozofi, deși uneori cu o înclinație în cealaltă direcție.
Hipermetropia este unul dintre subiectele preferate de discuție între părinți și psihologi. S-au spus și s-au scris atât de multe despre asta - articole, lucrări științifice, discuții, reflecții - încât se pare că nu este nimic de vorbit. Imediat îmi vine în minte fabula lui Krylov: „De câte ori au spus lumii că linguşirea este ticăloasă, dăunătoare...” şi aşa mai departe. Numai că acum nu vorbim de lingușire, ci de hipermetropie, dar totuși: „nu totul e vorba de stoc”. Da, toată lumea știe că îngrijirea prea mult a copiilor este dăunătoare, de altfel, pentru întreaga familie, pentru că mama, fără să-și dea seama, își trăiește viața pentru copilul ei, iar ea o are pe a ei, chiar dacă este strâns legată, împletită. cu viata copil Iar copiii riscă să dobândească trăsături de caracter complet neatrăgătoare, pot deveni leneși (de ce să te deranjezi dacă mama o va face pentru mine?), lași (teama mamei = frica de copil, pentru că chiar dacă MAMA îi este frică, atunci este chiar groaznic , frica poate transfera și „moștenire”), amărăcită (asta dacă dintr-o datăva fi cineva care nu va veni sa ajute la primul semnal sau daca dintr-o data mama se satura sa faca asta), neputincios (si cum altfel daca nu te-ai confruntat niciodata cu nevoia de a depasi, de a lua decizii si de a face actiuni?). Și, de asemenea, se întâmplă ca copiii mai mari să se rușineze de această hipermetropie, își exprimă și protestul într-un fel - retrăgându-se în ei înșiși sau intrând în conflict activ. Se pare că totul este clar, dar totuși subiectul merită discuție și reflecție - pentru că în practică totul nu este la fel de lin ca în tratatele științifice. Să încercăm să privim problema din cealaltă parte.
Hipermetropia nu apare degeaba. Aceasta poate fi o manifestare externă a fricii mamei - reală sau imaginară. Și acesta este perfecționismul încarnat - dorința de a fi o mamă perfectă în orice, de a face totul corect și precis. Și ce este necesar pentru a ieși perfect? Așa e, fă totul singur. Și uneori există o subestimare a copilului: „e încă mic” sau „este atât de stângaci (lent, distras)”. Dacă te uiți în interiorul tău și încerci să înțelegi care este cauza anxietății excesive a părintelui, devine mult mai ușor să rezolvi problema. Dar asta nu este tot.
Toate întrebările sunt în limite. Unde se termină îngrijirea necesară și firească pentru copil, responsabilitatea părintească normală și începe hipergrijirea? Comparația cu alți copii este inutilă aici. Ce se întâmplă dacă copilul are nevoie de îngrijire specială din cauza sănătății sau a altor caracteristici sau circumstanțe? Iar situațiile de viață sunt complet diferite, iar timpul se schimbă rapid: ceea ce era bun literalmente acum zece ani, este complet inacceptabil astăzi. Dar există și experiență de viață - acesta este cel care plasează tot felul de „steaguri” și „butoane de alarmă” în viața noastră!
Un exemplu personal din viața reală: „Călătoresc cu un autobuz de lungă distanță. O mamă cu fiica ei de 3 ani stă în apropiere. Fiica mănâncă prăjituri, doro bucată pe jos, se urcă pe sub scaun, o ridică și o bagă în gură. În același timp, mama se simte complet normală și nu pare să observe nimic. Deci, ce este aceasta - o variantă a normei sau neglijența mamei? Vă spun un secret, este un adevărat șoc pentru mine, pentru că am crescut cu tot ce s-a spălat cu săpun și apă clocotită, iar această variantă îmi este familiară și firească. De ce s-a întâmplat? Deloc pentru că mama mea este atât de super curatatoare - nu a fost întotdeauna așa, ci pentru că nu a pierdut puțin din mine când am făcut toxiinfecție alimentară într-o bucătărie de lactate la vârsta de 8 luni - experiența este puternică, va dura o viață întreagă. Și nu-mi amintesc această întâmplare, de aceea, devenind și eu mamă, sunt puțin mai liniștită în privința sterilității, dar, în același timp, obiceiul de a mă spăla cât mai temeinic pe mâini și fructe și legume este ineradicabil. Așa trece experiența familiei, schimbându-se în fiecare generație ulterioară”.
Și din nou, întrebări nesfârșite la care nu se poate răspunde fără echivoc: este normal să lași un copil să meargă singur în curte? Dacă este normal, atunci de la ce vârstă? Ne plimbam prin curti de copii, aproape din scutece, si in general eram mai independenti decat copiii nostri. În orașele mici, au auzit de maniaci și de furtul copiilor, dar nu s-au întâlnit, iar toți huliganii din raion sunt cunoscuți pe nume, așa că curțile sunt pline de voci de copii, totuși, de la ferestre nu există așa ceva. lucru ca în trecut: „Lumină! Du-te acasă”, pentru că aproape toți copiii au telefoane mobile. Dar în mega-orașe, au întâlnit crime, pentru că un copil care merge fără părinți este o raritate aproape imposibilă.
Există și nu poate exista o singură definiție a hipermetropiei și, prin urmare, nu există o singură rețetă pentru „tratamentul” acestui diagnostic. Dar, cu toate acestea, problema rămâne și având grijă excesivă de copil, îl lipsim de adevărata lui legătură cu noi, părinții, înlocuind-o cu o lesă - o „lesă scurtă” a fricii. Privim copilul de comunicare cunativ: unde poate un copil să audă vocea lui însuși, Natura, bunul simț – cine este mai aproape – când se aude doar vocea anxietății părintești. Și devenim pentru copiii noștri nu un punct de referință și sprijin, așa cum se cuvine părinților, ci un stâlp de care se prinde o frânghie scurtă. Are loc procesul invers: prin legare, rupem legătura, prin grijă, ne pierdem dragostea și încrederea.
Acesta este foarte important: încredere. Cameră web în cuibul de vulturi. În cuib sunt trei pui, nu cresc în zile, ci în ore, iar urmărirea lor este o activitate fascinantă. Și părinții sunt pur și simplu un standard de înțelepciune și liniște sufletească - fără panică și anxietate, își cresc copiii cu blândețe, cu grijă și cu demnitate. Noi, oamenii, suntem îngrijorați de bebeluși: ei rămân singuri în cuib - vor cădea, pentru că puii de păsări cresc, bate din aripi ca cel mai bătrân, vreme rea - nu se vor uda, nu se vor uda. se raceste. Și vulturii părinte nici măcar nu clipesc, sunt calmi și maiestuosi. Se poate doar invidia. Dar noi nu suntem păsări, ele au propria lor lume, în care capacitatea de a supraviețui și de a fi mai puternici fizic decât alții este poate cea mai importantă calitate. Și totuși, scopurile noastre sunt diferite de ale lor. De exemplu, ei pot împinge un bebeluș sincer slab, neviabil din cuib și nu pot încălca legile universului, dar noi nu putem și așa este. Și iată de ce poți învăța cu adevărat de la ei - știința încrederii, în cazul lor, în primul rând, în Natură.
Adică granița dintre îngrijire și excesul ei este undeva în interiorul fiecărei persoane și oricât ai încerca, tot nu vei putea fi obiectiv. Există însă un concept cheie care poate ajuta foarte mult în munca de zi cu zi a unui părinte: încrederea. De asta trebuie să te dezvolți și să înveți de la el în fiecare oră. Încrede-te în tot și în toate sensurile - în copilul tău, în viață, în tine, în intuiția ta, în Natură, în situație. Mă întreb în mod constant: De ce fac cu adevărat asta? Pentru cine - pentru copil sau pentru tine? Și sincerraspunde la intrebare. Și undeva în atmosfera de încredere există o armonie care nu vă va permite să treceți linia și să blocați „butonul de alarmă” al mamei în poziția SOS. Autor: Yulia Bilka