Cu toții avem o imagine idealizată a familiei și a căminului, imaginând fericirea domestică liniștită, râsete și bătaie de joc peste un castron de musli. Dar realitatea este departe de a fi ideală, iar fiecare familie are propriile dificultăți și probleme în comunicarea cu rudele.
Îmi doresc foarte mult să fiu cu familia mea în sărbătorile de Anul Nou, 8 martie sau ziua mea. Cu toate acestea, un loc cald și confortabil de adunare de familie se poate deteriora brusc după o remarcă caustică a tatălui tău despre munca ta sau fratele și sora ta care își bat joc de coafură. Te înțelegi grozav pe e-mail și pe telefon, de ce se înrăutățește când ești pe cale să „sărbătorești”?
La astfel de întâlniri de familie, lupta pentru atenția și aprobarea părinților, pe care o simțeai când erai mai mic și care se întâmplă și uneori în familie, se poate manifesta în cea mai neplăcută formă.
De ce ne transformăm în bebeluși în familie
Ești un adult, trăiești o viață minunată - plătești pentru un apartament, slujba îți permite să începi diverse hobby-uri, ai prieteni interesanți și devotați, o garderobă la modă în creștere sau ceva similar. Te iubești și crezi că ești o femeie bună. Nu-ți place când rudele se comportă ca și cum nimic nu s-ar fi schimbat, vrei să fii tratat ca un adult. Dar problema este că pentru familia ta încă ești fata în salopeta roz care se numea cu afecțiune Tata și care și-a uns cumva toate acuarelele pe tapet.
Când începi să te simți ca un copil, cel mai bun lucru pe care îl poți face este să-ți amintești că, deși ai acea fetiță în suflet, ești de fapt o femeie interesantă, cu un loc de muncă și cu propriul tău apartament în cealaltă parte a orașului. S-ar putea să te simți în continuare vulnerabil și lipsit de respect și probabil că vei avea 70 de ani. Daramintește-ți cine ești, ce ai devenit. În loc să simți că ai ceva de dovedit, găsește încredere în faptele vieții tale. Construiește-te pe această încredere. Gândește-te la asta: dacă poți duce o viață adultă în afara adunărilor de familie, vei supraviețui unei cine.
Când erai copil, era logic ca familia să dea fiecăruia un rol: cel deștept, cel dur, cel frumos, jocul, rău la matematică, prea timid, slab, farsătorul. Voi (frații) ați jucat aceste roluri și, precum puloverele vechi de lână care ar fi trebuit aruncate demult, continuați să le porți ca adulți atunci când sunteți în preajma familiei, oricât de bine vi se potrivesc acum.
În familia noastră, rămânem adesea aceleași etichete simple la care am fost reduși în copilărie. Când vizităm rude, ne putem simți și ne putem purta ca niște copii, ascultători sau capricioși, incapabili să comunicăm cu părinții noștri ca egali sau să ne amintim „viața noastră de adult”. Ne întoarcem în timp. Acest lucru este normal, dar poate fi enervant. Cu toate acestea, lucrul bun este că acest lucru poate fi schimbat.
Când începeți să înțelegeți cum are loc această regresie, veți putea observa că vă întoarceți la vechile roluri și veți încerca în mod conștient să vă comportați diferit. Desigur, acest lucru este mai ușor de spus decât de făcut. Concluzia aici este că aprobarea familiei pe care o dorești atât de mult poate fi dificil sau imposibil de obținut. Și nu vom primi niciodată de la familia noastră laudele pe care nu le-am primit în copilărie. Acum că suntem suficient de deștepți pentru a vedea dinamica complexă a familiei și locul nostru în ele, va trebui să negociem noi relații și noi moduri de a ne comporta.
Schimbarea rolului: poziție diferită în familie
? Află ce etichetă ți s-a dat care nu ți se mai potrivește (nu vreau să fiu o „fată model!”).
? Recunoaște că poate fi o parte din tine, dar nu te definește complet acum. Definiți cine sunteți în ansamblu („da, s-ar putea să mă comport dur uneori, dar am o latură întunecată, o parte ticăloasă care se poate elibera în timpul unui toast de Anul Nou”).
? Înțelegeți semnele că alunecați într-un rol învechit. Ești supărat, speriat, nervos? Îți muști unghiile sau simți nevoia de a merge la baie? Semnele pot fi atât externe, cât și interne.
? Studiază-ți comportamentul și motivele care îl provoacă. Odată ce vă amintiți semnele, începeți să vă schimbați. „Bine, sunt supărat, mă voi întoarce la vechiul meu obicei de a fi jignit, de a închide sau de a țipa”, poți să te plimbi, să părăsești camera sau să reacționezi într-un mod nou.
Când eram copil, credeam că fiecare conflict pe care îl aveam în familia mea, fiecare neînțelegere, era legat de coafura mea (părul foarte, foarte lung), de prietenii mei (o grămadă de „tocilari” care nu erau pasionați de sport), major în pregătire (nimic care să promite un loc de muncă bine plătit) — făceau parte dintr-un război general care avea să se încheie într-o zi cu un armistițiu general. Am crezut că majoratul meu va fi atunci când ne vom opri să ne certăm, în sfârșit ne vom vedea egali, când voi fi adult. Am sperat că va veni această zi după institut, când voi începe să trăiesc singură și să încetez să-mi mai fac griji pentru părerile lor, având nevoie de aprobarea lor. Am luptat în mici războaie pentru că am crezut că într-o zi voi putea deveni independentă.
Adevărul trist este că vei avea întotdeauna nevoie de aprobarea părinților tăi. Nu vei deveni adult într-un moment magic. Vei crește și vei învăța să asculți sfaturi, să-ți faci propria opinie și să iei decizii pe baza a ceea ce ți se pare corect. Nu este ușor, darpot fi.